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CiccioGamer disse a Topolino: "ma quante ne sai? vecchia roccia". Purtroppo Shrek nigga aveva il monopolio sulle rocce, così dovette chiudere Topolino in una busta. Spongebob inciampò sulla busta in cui era contenuto Topolino. Patrick diede 3 dollari a Elmo per fargli bruciare Notre Dame, ma purtroppo lui non ci riuscì perché una ragazza di un anime usò la magia negra per fermare il tempo. "beh sì, ma in realtà no," disse Notre Dame, che voleva essere bruciata, così il tempo ripartì ed Elmo la bruciò. Mario applaudì, ma Trump tarocco gli sbattè un mattone in testa, perciò fu arrestato. Vedendo tutto ciò, Squiddy disse: "a Napoli è importante la tradizione". Alberto Angela disse che Mussolini era un ritardato, così Hitler lo mandò a fare la Doccia. "Ma allora dillo che sei mongoloide," disse Hulk a Natalino Irti, ma poi un gatto esplose e divenne disabile. "OK campione" disse Homyatol. Leonardo in motorino si schiantò contro la busta in cui era contenuto Topolino e morì, così dei neri portarono in giro la sua tomba. Il trenino Thomas investì Blitz gay. Guardando tutto ciò, Spongebob non poteva fare a meno di pensare che non gliene fregava un cazzo. Vedendo l'espressione di Spongebob, Santoro pensò che lo stesse a m'bruttì, così lo fece uccidere da una rana con una pistola. Fortunatamente Spongebob aveva uno spara-arcobaleni, così uccise la rana prima che lei potesse uccidere lui. Peppe, che si rivelò essere Gesù, usò la sua tecnica segreta per far risorgere la rana: sbatterle un mattone in testa. Ma Santoro, vedendo che la rana aveva fallito la sua missione di uccidere Spongebob e vedendo che era ancora viva, la mangiò. Cirillino fu così triggerato da ciò che disse "no suino". Cicioni raccontò una storia: "c'erano una volta Migali e Shrek, che furono uccisi da Santoro con una pistola. Putin voleva regalare un pezzo di Ucraina al cadavere di Migali, ma Dio glielo impedì facendolo arrestare poiché un giorno Putin era particolarmente fatto e si era schiantato contro di lui". Il guffo pensava che la storia di Cicioni fosse realmente accaduta, così arrestò Dio, perché aveva arrestato Putin, il suo migliore amico, e Migali, perché, nonostante nella storia fosse morto, era ancora vivo. A Santoro non fregava un cazzo della storia, ma al suo culo sì, così esso si infiltrò nella prigione per vedere cosa avrebbe fatto Migali dopo essere stato arrestato. I neri che portavano in giro la tomba di Leonardo, vedendo che il culo di Santoro si era infiltrato nella prigione, chiamarono la pula. Uno dei poliziotti era Pingu. "Prendi esempio da Notre Dame," disse Pingu. "Fammici pensare... No," rispose il culo di Santoro. Allora Pingu se ne andò sconsolato. Io incontrai Pingu e, scambiandolo per un malavitoso, gli dissi: "ok scusa non mi picchiare tieni il mio portafogli se vuoi anche la carta di credito". A quel punto Pingu uscì dal suo cilindro magico Trump. "No" disse Trump e mi sparò. "Ma guarda te questo," terminò Pingu. Intanto Sili fu portato in prigione da Tom perché era fattissimo. Shrek era fiero perché, nonostante anche lui, come Migali, fosse morto nella storia di Cicioni, non era stato arrestato. Salvini vide ciò come una grave eresia e lo arrestò. Dopo essere stato investito dal trenino Thomas, tutti pensavano che Blitz fosse morto, ma in realtà egli era un impostore ed era ancora vivo. Purtroppo quando si scoprì fu ucciso da Kirby. L'uomo del Monopoly si mise a fare a botte con un nano da giardino, ma i teletubbies nazisti posero fine a quel combattimento sparando con un lanciarazzi. Imprevisti: l'uomo del Monopoly era ancora vivo. L'uomo del Monopoly, per non far sapere in giro che era ancora vivo, si mise una tuta da astronauta. Migali disse: "il cerbero è una merda". A quel punto Tom il poliziotto, sfegatato fan del cerbero, visto che non sapeva chi fra i carcerati avesse detto tale sacrilegio, cominciò una partita di Among Us per scoprirlo. "Ormai non mi stupisco più di niente," disse Hitler, dopo aver scoperto che l'uomo del Monopoly si era travestito da astronauta per non farsi riconoscere. Poi gli sparò. Lorenzo Di Francesco aprì la tomba che i neri stavano portando in giro in cui era contenuto Leonardo, che fu invaso da uno spirito divino e si trasformò nel leggendario Gesualdo. Mario fu così sconvolto da una tale potenza che si suicidò con una pistola al contrario. Santoro era affamato, così sparò a una scimmia e la mangiò. Dio, che era in prigione, si rompeva le palle a giocare ad Among Us per scoprire chi aveva detto "il cerbero è una merda", così si trasformò in un dinosauro. "viceversa" disse Trump, così un dinosauro si trasformò in Dio. Purtroppo Trump era gay, perciò, secondo le leggi dettate dal divino Ugo, non poteva usare la carta viceversa, così Dio riuscì a trasformarsi in un dinosauro. "Colpo di scena" disse Gesualdo. Giorgio era così eccitato che mistificò, ma purtroppo la sua potenza non fu compresa, fu definito un pagliaccio e fu condannato a morte. Fu a quel punto che Mr Krab fece una mossa inaspettata: usò un'altra carta viceversa, impedendo a Dio di trasformarsi in un dinosauro e facendo trasformare un dinosauro in Dio. Gesupeppe non riusciva a crederci. Ugo era sorpreso e allo stesso tempo sconvolto. Nessuno riusciva a capacitarsi dell'epicità che stava avvenendo: nè Gonsalo nè Marselo nè Franklin nè mastro Lindo. Il coronavirus si infiltrò in quel caos generale, ma Greta Thunberg lo debellò mostrandogli il significato di "ironia". Si fece notte e Youtubo anch'io ritenne che era il momento consono per fottere la mamma di Cannavacciuolo. Gianluigi stuprò il mio cadavere: fu così che iniziarono le guerre puniche. "Breve storia non molto allegra," disse Gabriele D'Antonio. Per contrastare la tirannia instaurata dal dinosauro trasformato in Dio, Cicioni creò un partito comunista e Berlusconi ne creò uno fascista. Le guerre puniche iniziarono con un attacco di Gabriele D'Antonio, Leone e CiccioGamer a Gianluigi, poiché lui era gay perché aveva stuprato il mio cadavere. Le guerre puniche terminarono con una bomba etera lanciata da Santoro, che uccise tutti i gay del mondo. Per contrastare la tirannia del Diosauro, si allearono tutte le divinità più potenti: Big Chungus, Cannavacciuolo e Gesualdo; ma purtroppo non riuscirono nella loro impresa e il Diosauro li rinchiuse in carcere. Rimaneva una sola speranza. Santoro aveva ancora un asso nella manica, che in realtà era una carta trappola 2 ebreo, che lanciò al Diosauro. Una rana, Gabibbo, Jake il cane, uno scarafaggio e Putin donarono potere alla carta lanciata da Santoro................ E finalmente la tirannia del Diosauro finì.