Read Aloud the Text Content

This audio was created by Woord's Text to Speech service by content creators from all around the world.

Text Content or SSML code:

he asimilado. Soy de la corriente principal. En muchos sentidos encajo en el perfil psicológico del llamado plátano: imitativo, impresionable, desarraigado, ávido de complacer. Como admitiré en este ensayo, a veces me he esforzado mucho por restar importancia a mi diferencia, para penetrar mejor en el "establecimiento" del momento. Sin embargo, no estoy seguro de que lo que hice fuera tan simple como “volverme blanco”. Me declaro culpable de los cargos anteriores: lograr, aprender las formas de la clase media alta, distanciarme de los radicales de cualquier matiz. Pero después de haber confesado, todavía no sé mi crimen. Ser un banano acusado es estar en la desafortunada intersección de clase y raza. Y porqué la clase es lo único de lo que los estadounidenses tienen más problemas para hablar que la raza, el ascenso de una minoría en la escala social a menudo se denomina mal y se presenta de manera deliberada. Suele haber, en el retrato, un fuerte tufillo a traición: el asimilado es un traidor a los suyos, a su clase, a su propia familia. No puede ganar el mundo sin perder su alma. Sin duda, algo se pierde en cualquier migración, ya sea de un lugar a otro o de una clase a otra. Pero algo se gana también. Y el resultado es siempre más complicado de lo que sugeriría el lenguaje monocromático de “blancura” y “autenticidad”. Mi propia asimilación comenzó mucho antes de que yo naciera. Comenzó con mis padres, que vinieron aquí. con un apetito por las costumbres occidentales ya estimulado por las películas, los libros y la música y, en el caso de mi madre, por un padre que había estado en el Oeste. Mis padres, quienes cambiaron la formalidad china por la postura más laissez-faire de este país. Quienes se abrieron paso a base de trabajo duro y tranquila adaptación. Que forjó una vida cómoda en un desarrollo tranquilo en un suburbio de segundo nivel. Quienes, a diferencia de sus padres chinos "típicos", no eran agresivos, obsesionados con el estatus, rígidos, disciplinados o preparados. Quienes fueron descuidados al transmitir tradiciones ancestrales y "lecciones" a sus hijos. Quienes transmitieron, sin embargo, la sensación de que sus hijos tenían derecho a mezclar y combinar, como mejor les pareciera, cualquier aspecto de cualquier cultura que encontraran. Me criaron, en fin, para asimilarme, para reclamar este lugar como mío. No quiero decir que mis padres dijeron que actúe como un estadounidense. Ese es en parte el punto: no me dijeron que hiciera nada excepto ser un buen chico. Confiaron en que encontraría mi camino, y así lo hice, siguiendo su ejemplo y navegando por las luces de la cultura que me envolvía como una cúpula. Como resultado de la aculturación semiconsciente y semiterminada de mis padres, crecí sintiendo que mi vida era el Libro II de una saga en curso. O que estaba corriendo la segunda etapa de una carrera de relevos. ¡Bofetada! Estaba fuera del útero y corriendo, bastón en mano. Gradualmente más seguro de mi paso, mi respiración, la sensación de la pista debajo de mí. Mirada hacia adelante, nunca hacia atrás. Hoy, casi siete años después de la muerte de mi padre y dos años después de mi matrimonio en una gran familia blanca, es como si hubiera dado la vuelta a una curva y me diera cuenta de que ya no estoy seguro de adónde corro ni por qué. Mi carrera se reduce a un trote. Escaneo la vista desconocida que se está abriendo. Ahora estoy en otro lugar, en algún lugar lejos de la China de la que nacieron mi madre y mi padre; lejos, también, de los modestos horizontes que conocí de niño. Miro mis miembros y me doy cuenta de que ya no soy ese chico; mi modo de andar y mi agarre superan a los suyos en un orden de magnitud. Ahora quiero desesperadamente ver mi rostro, ver lo que el tiempo ha marcado y lo que ha borrado. Pero no puedo encontrar ningún espejo excepto la gente que me rodea. Y son principalmente pálidos, poderosos. ¿Cómo terminé aquí, de pie en lo que parece el mismo asiento de la blancura, mirando desde el promontorio del privilegio social? ¿Cómo cubrí tanto terreno tan rápido? ¿Qué fue, en mi viaje ciego, que sentí que debía dejar atrás? ¿Y qué dejé atrás? Esto, deshacerse de un modo de vida para enviar otro al aire, no es solo la historia del inmigrante; también es la historia del hijo. Al venir a Estados Unidos, mis padres se convirtieron en ciudadanos de un nuevo país. Al recorrer la trayectoria de un asimilador, yo también.