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Va bene dottore, allora a queste tre troie del ceis ci penso io. Non si preoccupi. Spariranno. Metto una parte di culo in freezer; una altra parte la regalo ai miei amici dopo averci fatto il dado per il brodo. Piano piano ci mangiamo tutto il culo gemmante di queste troie gommose e handicappate. Il resto lo spediamo in valigia in Nigeria. Non la disturberanno più, si fidi.